Consultorio sentimental

¿Crees que tu marido te está siendo infiel?, ¿Llevas 8 años de relación con tu primer novi@ y no sabes si dar un paso adelante o dejarlo todo?, ¿Tienes problemas de erección o de excitación?, si alguna de éstas dudas recorren tu cabeza desde hace tiempo y no encuentras la salida no dudes en consultarnos, envíanos tu consulta y la publicaremos en el consultorio donde obtendrás las opiniones y experiencias de otros usuarios. No te preocupes por tu identidad, el servicio es completamente gratuito y anónimo. Puedes usar un pseudónimo si así lo quieres. Además nuestro grupo de expertos en cuestiones relacionadas con el amor, el mundo de las relaciones y el sexo está dispuesto a echarte una mano y darte otro punto de vista con el que quizá encuentres el camino a seguir.

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Me dice que soy un cobarde y no veo a mi bebe

Tengo 45 años. una pareja (de 35) desde hace 10 años y dos hijos( 8 y 7 años). Al año se embarazó y ya no la dejé trabajar. Desde entonces me hizo la vida imposible y yo a ella. Le fui infiel en dos ocasiones y al conocerlas me insultó, golpeó y me acusó a la ministerial. Me pidió pensión y la casa. Me quedé ahí por razones económicas y por mis hijos. Hace un año y medio conocí a una chica de 26 años. Me enamoré perdidamente y me fui a vivir con ella. Le prometí todo y se embarazó. Viví un año muy feliz pero con remordimientos por mis hijos. A ellos seguía viéndolos todos los días y llegaba a casa por las noches. Entonces ella se desesperó que no la veía y un día llamó a sus padres y se la llevaron. Me dolió mucho. Le rogué que regresara y después ella, pero nuestra relación se deterioró poco a poco. Solo nos veíamos cada mes o por teléfono. Tuvo el bebé sin estar presente. Finalmente me convenció y aceptaría la relación con mis hijos y todo lo que implicaba y que regresáramos, entonces conseguí casa y su trabajo pero al último momento me arrepentí.
Ahora cada vez que hablamos solo nos reprochamos. Me dice que soy un cobarde y no veo a mi bebé. Sigo extrañándola mucho. Decidí regresar con mis hijos y mi expareja dice me perdona todo, pero no he vuelto a tener relaciones. Ella comenzó a trabajar pero de cierta manera ya no siento nada. Me refugio en el trabajo y en mis hijos, pero como pareja me siento vacío, extrañando mi relación anterior. He visto su columna y sus comentarios me parecen excelentes. Le agradecería mucho su opinión. Gracias.

RESPUESTA:
Hola hombre. Has titubeado mucho, y en momentos importantes de tu vida, y ya has visto las consecuencias.
Yo no creo que todos los problemas con tu esposa se deban a que ella no trabajaba, o que según tu, no la hayas dejado trabajar. Tampoco creo que cuando estabas con la chica de 26 años, volvías con tus hijos por el simple hecho de extrañar o querer ver a tus hijos. Tu relación con tu esposa evoca sentimientos encontrados en ti, y tales sentimientos son muy fuertes. De alguna manera, "gozas" de tal disfunción matrimonial. Tu ahora expareja, la chica de 26 años, no crea tanto caos y a ti eso se te hace desconcertante. Esto no lo tienes que pensar o ver abiertamente, pero ahí está. Y tu necesitas vivir del caos, y vuelves con tu esposa bajo la excusa de querer ver a tus hijos (esto no quiere decir que no los extrañes también).
Dices que tu esposa te golpeó después de saber que le habías sido infiel, y dices que te quedaste en la casa por razones económicas y por tus hijos. Hasta da la impresión de que creciste con una madre autoritaria y algo negligente, y con un padre ausente, o casi ausente. De otra manera no me explico porque necesitas re-vivir tanto caos en tu vida.
Pero también, tal comportamiento te da la oportunidad de recibir atención (aunque sea atención negativa) de personas allegadas a ti. Fíjate, recibes atención negativa de tu esposa, recibes atención de la chica de 26 años y del tipo de atención que te agrada, atención negativa. Recibes atención de tus hijos, y al sentirte culpable en el pasado, de alguna manera esto se convierte en atención negativa. Por mas que quieras salir de este enredo, estas tan atraído a la atención negativa que es difícil verte con otro punto de vista. Es como el alcohólico que busca estar cerca del alcohol pero que jura que odia tal bebida. A propósito, encuentro interesante que en tu forma de explicar tu situación da la impresión de que te vez a ti mismo como victima de esta situación.
A todo esto, la chica de 26 años hizo bien en marcharse. La mezclaste tanto en tus asuntos familiares que no la respetaste como pareja, y no la valoraste como mujer. Si no estas dispuesto a hacer una vida con ella, ella necesita re-evaluar la situación y decidir que quiere para ella y su bebe. Yo te recomiendo que honestamente aceptes que tú y nada mas que tú fuiste el culpable de tal ruptura, teniendo en cuenta de que ella ya sabía en lo que podría encontrar aceptando una relación amorosa con un hombre casado y con sabe que tantos problemas familiares. También seria apropiado – si tienes los medios para hacerlo, que hablaras con un psicoterapeuta de pareja para que te diera su punto de vista.
Al final, no tomes esta respuesta como algo negativo – o te sientas "victimizado" por esta respuesta, porque si así lo haces, estarías una vez mas "gozando" de la atención negativa, y yo estaría escribiendo estos párrafos sin sentido alguno. Mucha suerte en tu vida. Dr. Amor.

¿Por que no quiero hijos con él?

Estimada doctora vivo en Europa y tengo 5 años de casada. Mi esposo y yo nos conocemos hace 7 años. Cuando nos casamos, mi esposo me dijo que no quería tener hijos por el momento y yo estuve de acuerdo. Pensaba que era mejor para nosotros establecernos bien, adaptarnos a nuestra nueva vida y acostumbrarme al país, la cultura y el idioma. Después de 3 años de casados, en los que la relación era muy buena y el tenia un trabajo estable yo pense que era tiempo de pensar en una familia. Pero cundo hablamos al respecto el me dijo clara y rotundamente que NO quería niños. Para mi fue una completa decepción y me sentí engañada. Fue tan fuerte el momento que decidimos separarnos por un tiempo. Pero cuando el me vio lista, con mis maletas en la mano, para irme. Me suplico que no me fuera. Después de escuchar la opinión de sus padres ha decidido que Si quiere tener hijos. Y yo me pregunto: Por qué pesa para él más la opinión o los deseos de otros y no mis deseos y necesidades? Tiene un miedo terrible de perderme y creo que por eso es que dice que ahora si quiere hijos.

El problema empieza allí. Creo que el no comparte conmigo esa ilusión. Después de lo ocurrido yo ya no tengo más deseos en lo absoluto de tener hijos CON EL. Me siento desilusionada por su falta de personalidad. Mi respuesta sexual ha disminuido muchismo. Y cada día le encuentro a el mas defectos. Tal vez sea una defensa psicológica porque de alguna manera me he sentido rechazada. En este país me siento muy vacía y triste y si lo he dejado todo: mi familia, mis amigos, mi trabajo, es por estar con él. Pero ahora me siento cada día que pasa más y más lejos de él. A pesar que yo se que él me ama y hace mucho por nuestra relación. Si sigo con este sentimiento tengo miedo echarlo todo ha perder. Tengo 36 años y me siento con la soga al cuello. Si quiero ser madre debería empezar ya, las mujeres no podemos esperar eternamente. Pero mientras sienta este rechazo hacia él... no creo que sea una buena idea embarazarme. He cambiado mucho. Procuro no pensar en lo que esta pasando. Lleno mi tiempo con cursos y actividades. También necesito más que nunca salir en las noches y sentir las miradas o el interés de otros hombres por mi... creo que inconscientemente ando buscando una nueva relación. Por Dios! que me esta pasando??? Muchas gracias por su consejo.

RESPUESTA:

Estimada amiga:

Saludos y gracias por exponernos tu caso. Tu relato indica que estas pasando por una fuerte crisis matrimonial, la cual si no la sabes manejar puede llegar acabar con tu matrimonio. Si esto sucede, estoy segura te arrepentirás puesto que has invertido mucho de ti y has hecho un gran esfuerzo para sacar este matrimonio adelante. Ante todo, quiero decirte que es evidente que estas muy lastimada por la manera en que se ha comportado tu esposo. Me imagino que no reunió la altas expectativas que tenias de él y todo se derrumbo cuando sus padres influyeron en su cambio de opinión sobre la paternidad.

Amiga, tal vez no quieras escuchar estas palabras pero….. estas haciendo una tormenta en un vaso de agua. Estoy cien por ciento de acuerdo contigo, la decisión de tener hijos deben ser tomada exclusivamente por la pareja y no debemos dejar que persona ajenas influyan en esta decisión tan importante, pero para tu beneficio, la de sus padres fue una influencia positiva, justo lo que él necesitaba para sentirse convencido de querer formar una familia. ¿No era eso lo que tú querías? Creo por tu orgullo herido, ahora eres tu la que se cierra, se cruza de brazos y dice "pues ahora yo no quiero". Esta es una actitud infantil que se tiene comúnmente cuando se esta lastimada y se siente rechazada. De igual forma todo esto ha hecho que sientas furia o rabia hacia tu esposo, lo cual se manifiesta cuando sus defectos, que anteriormente no mirabas, son magnificados, llevándote a despreciarlo y rechazarlo. Me parece que tienes una sed de venganza pero lo único que estas haciendo es fracturando más la relación y estas lastimándote más. Nada de estas acciones conlleva a solucionar nada. Lo que estas logrando es alejarte de tu pareja

Creo que deberías de dialogar con tu esposo de una forma tranquila y expresarle tus sentimientos: tu dolor y tu sentido de rechazo y también decirle que te ha desilusionado porque la decisión de tener hijos fue influenciada por sus padres y a ti no te tomo en cuenta. De igual forma escucha lo que él tiene que decir sin interrumpir y sin juzgarlo. Es importante que lo veas como a un ser humano imperfecto, capaz de equivocarse. Solamente siendo sensibles, vulnerables y hablando sinceramente pueden superar esta crisis.

A mi me parece que él te ama y el primer indicio es que no te dejo marchar cuando estabas a punto de hacerlo, pero eso tu lo sabes puesto que nos confirmas que te ama y que no quiere perderte. Asimismo aunque él no comparta con la misma fuerza esa ilusión que tienes de tener un hijo, no significa que no será un buen padre o que no vaya sentirse feliz cuando vea tu felicidad.

Yo siempre digo que el amor se demuestra con hechos, y que más prueba de ese gran amor que siente por ti al ceder a tus necesidades, por ejemplo, el de tener hijos. Supongo que ha cedido porque en el fondo es más importante el matrimonio de ambos y tu felicidad que sus propias necesidades. Es obvio que no existe mayor demostración de amor y estos gestos son lo que hace que un matrimonio perdure. A mi me parece que si tu logras hacer lo mismo, haciendo a un lado tu orgullo y tu dolor, pueden llegar a ser muy felices con los bebes que logren tener. Te deseo mucha suerte.

Quiero tomar una decisión, ambos somos divorciados

Hola, quería que usted me ayudara a tomar una decisión tengo un novio de 32 años yo tengo 28 años ambos somos divorciados, pero siempre mi novio y yo discutimos porque su ex llega donde el vive y le hace escándalos, lo golpea, lo amenaza de que llevará a sus dos hijos lo manipula con los niños porque él ama a sus hijos.
A veces quedamos en salir y me deja plantada, dice que me ama, en ocasiones he tratado de separarme de él porque le he dicho que no podemos seguir así. Yo tengo una niña de 2 años, él uno de 7 y otro de 5, y cuando sale con los niños anda con la madre de sus hijos y la excusa que me pone que ella anda ahí porque los nenes quieren que ella vaya, no se que hacer en ocasiones me dice que tiene que dedicarle tiempo a sus hijos entonces le digo que yo también tengo una nena que me necesita y que el amor de padre es diferente que el de pareja que se decida.
Me dice que no quiere lastimar a sus hijos entonces le digo que si nuestra relación lastimara a sus hijos que me mejor que cada quien siga su camino. Que hago, no se que hacer ayúdenme por favor.

RESPUESTA:
Hola mujer. Todavía parece que existen muchos lazos entre tu novio y su exesposa, y parece que él no tiene prisa para romper tales lazos.
No creo que tu lo vayas hacer cambiar. Bueno o malo, su pensamiento aun está con su familia, y su familia son sus hijos y su exesposa. Eso de que ella lo trata mal y que lo amenaza con llevarse a sus hijos no es la causa principal para que tu novio continúe con ella.
No es él sino tú quien tiene que decidir que es lo que quiere de esta relación. Quizás le estas poniendo demasiado tiempo a esta etapa de tu vida, y quizás necesitas reevaluar tus prioridades. Por ejemplo, que es lo más importante para ti, tu novio o darle estabilidad duradera a tu hijita? Yo sé, en estos días es difícil encontrar una pareja que te respete y que respete a tu hija, y piensas que tu novio mas o menos cumple este requerimiento.
Sin embargo, piensa como quieres vivir a largo plazo. Si consideras que así como está la situación actual con tu novio, a largo o mediano plazo puedes sobrellevar tu vida personal, romántica, y de madre, entonces adelante y sé feliz.
Sin embargo, si no crees adecuado como estás viviendo y llevando esta situación (la cual no va a cambiar mucho, te lo aseguro), entonces piensa que decisión quieres tomar, para tu bien y para el bienestar de tu hija. Suerte.
Dr. Amor.


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